C'EST LA VIE

Siempre eh creído que el escribir acá, es para mi como un acto de sinceridad o la única manera de expiar "mis culpas". Lo que no puedo decir... acá no puedo mentir...

Ya ah pasado más de un año que vamos lidiando con esta enfermedad, mi egocentrismo hace que me "meta" a la "pelea", que no es mía pero estoy presente- ausente.


Soy de las personas que "imagina" primero y según eso reaccionó, no sé porque me eh acostumbrado a ese tonto hábito, a veces me digo que es para que la REALIDAD no me afecté tanto... pero nunca funciona, siempre termino siendo un mar de lagrimas, que adrede se "explota" la cabeza.

En su mayoría de veces me convierto en una bomba de tiempo o al mismo tiempo una fanática del Harakiri.

Yo siempre me fió de las "primeras impresiones" o reacciones, si yo te conocí, te vi, o reaccionaste así, conmigo debe ser siempre "así", ¿estúpido, no?


Yo siempre te veía valiente, "grande" y temeraria, qué de las 3, te enfrentabas a todos si querías, todo por hacer que acepten lo que estas reclamando, por más errónea que sea tu manera de pensar u actuar...

 Me reía a veces tratando de hacerte entender, pero nunca nadie pudo con tu terquedad... 
Llorabas poco, de niña no recuerdo como era que llorabas o que sonido hacías, cuando fuiste madre fue cuando te vi llorar muchas más veces...

Llorabas de lo "inexperta" de no saber lidiar con el llanto de un bebé, renegabas en porque lloraba a las 3:00 de la mañana, yo en ese entonces ya era alguien que gustaba mucho por el insomnio... 

Y escuchaba todo...
Pero no querías recibir ayuda... llorabas y renegabas pero tú sola querías aprender, por tus propios medios... poco a poco fuiste dominando el "arte del llanto", de obtener más paciencia... de donde haya. Pasaron unos meses y ya eras alguien sin ojeras...

Por ese entonces no recuerdo en que pensaba, o si me interesaban las pequeñas criaturas que venían a quitarme mi "puesto" de engreída... ya no me consideraban alguien "tierna", ya era una adolescente...

En ese entonces, deseaba que mi perro nunca se hubiera muerto, ya todos tenían sus "asuntos" y ya no era como antes, que estábamos sin preocupaciones...

Comencé a buscar que era lo que quería... para ese entonces ya no podíamos ser "amigas", ya para mi eras una adulta, ¿qué adolescente confía en un adulto? (esa era mi manera de pensar)

Recuerdo una discusión que pasamos, donde por defenderte por uno de "tus errores", una persona que quería me dio una bofetada, no fue fuerte, pero para mi fue la bofetada más fuerte que alguien podía darme y lloré toda la noche, pero logré que no te echaran, aunque en el fondo dolía mucho.

A pesar de que no hablábamos como antes u ya no eramos "adictas al terror",yo sabia que tú me defenderías de todos si es posible y que yo por más que me temblarán las piernas, también estaría ahí recibiendo cualquier grito u golpe.

Yo ni en el peor de los casos te imaginé en un estado tan famélico, nunca creí que fueras tú a quien le temblaría las piernas al dar unos cuantos pasos... ¿en qué momento paso todo esto?

En que momento esta enfermedad te quitó las fuerzas, porque ahora solo debo escucharte toser y quejarte que te duele, si antes nunca lo habías hecho...
En que momento se cambiaron las miradas?, antes al caminar contigo todos volteaban a verte y darte silbidos... y ahora solo son miradas de asombró, de miradas lastimeras, donde puedo leer, pobrecita... 

Eso me duele, no tanto como el dolor que sientes, es más un dolor interno, mezclado con cólera, y con ganas de responder; espero que tú no pases por esto... u tengas que ver sufrir a alguien que quieres y que no puedas hacer nada... qué no sientas esa impotencia y ese "no sé que" en la garganta que te impide pasar hasta saliva, esa bronca y ese asco por lo mierdas que podemos llegar a ser con solo una puta mirada...

Eh leído varias páginas, para que me den "razones" del "¿porqué?", con tu doctora no puedo hablar porque siento que la odio, por no hacer nada por tu enfermedad, de lo mediocre que puede ser, de lo conformista y de las limitaciones que se pone, me asquea ese tipo de personas que no te inspira nada.
Entre lagrimas eh deseado hasta un milagro, no me importaría pagar el precio que sea, enserio lo haría, no quiero ser una kamizaze, SOLO QUIERO VERTE COMO ANTES.

Quiero que valga la pena todo este tiempo de lucha que has tenido, de las tantas hincadas de aguja que has recibido en las manos, análisis de sangre, tomografías, radiaciones, quimioterapias, quiero que todo eso tenga sentido, que no nos vuelvan el tiempo, pero si que nos regresen el sentido y el entusiasmo y las ganas de seguir peleando, ESO QUIERO. 

Quiero y deseo que vuelvas a ser mi hermana temeraria, la que no se doblega por nadie y se cierra en lo que cree, no quiero escuchar que te quejas de dolor, quiero que escucharte hablar fuerte y diciendo a todos que tú tienes la razón y que harás lo que tú crees. No quiero que te apaguen u que te quiten las ganas de seguir luchando, no quiero que te duerman, no quiero que vengan a ofrecerte un poco de morfina como salida para tumbarte, lucha, lucha hasta donde puedas, quizás nunca sabrás cuando te admiré y admiró por todo lo que estas aguantando, eres la persona más valiente que conozco,  ahora no puedo expresarme bien y solo sé llorar, pero estoy segura que algún día te mostraré todo esto que PIENSO Y CREO DE TI y te reirás y me dirás: Dipa, porqué lloras? Si acá estoy...